Как не стать жертвой манипуляции

Манипуляции

Манипуляции в отношениях обычно вызывают негодование, а осознание себя их жертвой — чувство беспомощности, подозрительность и страх перед «всемогущими» манипуляторами. При этом многим тайно или явно хочется научиться владеть искусством манипулирования. Это амбивалентное отношение подогревает интерес к манипуляциям, порождая вокруг них много мифов. Что такое манипуляции, как они работают и как их жертве защитить себя?

Содержание

«Околоманипуляции»

Прежде всего, не нужно пугаться. Мы все с вами прекрасные манипуляторы, даже те, кто думает что это не так. Любой младенец очень быстро учится управлять родителями. Как? Он чувствует дискомфорт (хочет есть, мокрые пеленки, болит что-то), сказать ещё не может, начинает кричать и плакать. Появляется мама и удовлетворяет его потребность.

Ребенок запоминает как реагируют взрослые на его крик, слезы, улыбку, какие проявления получают подкрепление и внимание. Постепенно связи усложняются, но любой ребенок все свои чувства демонстрирует «для того чтобы«. Чтобы вызвать нужную ответную реакцию: чтоб взяли на ручки, что-то купили, пожалели, обратили внимание.

Error!

Со стороны взрослых в отношении ребёнка манипуляции в общении тоже происходят постоянно. Ребёнком манипулируют с помощью чувства вины, стыда, страха, реже — с помощью лести.

«Бабушка/мама из-за тебя корвалол всю ночь пила» — вот и вина;

«Посмотри, какой Вася/Петя/Маша молодец, а ты что? Стыдись!» — здравствуйте, стыд и низкая самооценка;

«Будешь себя плохо вести — вон тому дяде отдам» — страх лишиться принадлежности к кругу близких людей.

Наша потребность принадлежать семье / группе / обществу и страх её потерять может быть сильнее доводов разума о том, что нами пользуются и причиняют вред.

Вырастая, мы переходим на «потому что«. Если спросить взрослого человека «Для чего ты обиделся?», скорее всего, он не поймет и переспросит, или скажет: » Ну, как же, меня обидели…». «Я зол, потому что меня рассердили», а не «Я демонстрирую злость, чтобы напугать и заставить держаться от себя подальше», хотя второй вариант ближе к истине.

Причинно-следственные связи «для того, чтобы» никуда не делись. Мы всегда всё делаем «для того, чтобы» — и в детстве, и во взрослом возрасте. Просто в детстве эти связи на уровне инстинктов — ребёнок их не осознаёт. Будучи же взрослым человек может их осознать, но в большинстве случаев не предпринимает для этого никаких усилий.

А это важно: осознавать связь между событием и своей реакцией на него. Одно только осознание поможет избежать множества проблем.

Основные признаки манипулятора

Линия поведения манипулятора существенно отличается от остальных людей. Конечно, все мы умеем в нужный момент включать манипулятора, чтобы добиться определенного результата. Однако к этим знаниям в обычной жизни человек прибегает редко, а вот манипулятор не представляет жизни без вмешательства в чужое пространство. Его легко распознать по следующим признакам:

  • Манипулятор пытается понравиться вам. Чаще всего такие люди обладают природным шармом и обаянием и очень часто используют эти свои качества, для того чтобы расположить к себе человека. В общении с вами манипулятор проявляет исключительную доброту, нередко дарит вам подарки, проявляет заботу о вас и ваших делах. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого. Однако следует учитывать, что манипулятор расспрашивает вас о ваших делах не потому, что ему действительно это важно. Он в первую очередь думает о своей выгоде.Марионетка
  • Манипулятор часто выступает в роли жертвы или мученика. Он специально вызывает ваше сочувствие, чтобы потом воспользоваться этим в своих целях. Манипулятор специально играет на вашей жалости к себе, поскольку понимает, что это огромный рычаг давления на вас.
  • Для манипулятора всегда и везде важны его интересы, а проблемы остальных людей его мало волнуют. Если он просит Вас что-либо сделать, то его абсолютно не интересует, трудно для вас это, сложно ли это воплотить в реальность, доставляет ли это вам неудобства. Ему все равно. Важно при этом только то, что его проблема будет решена за чужой счет.
  • Манипулятор стремится занизить вашу самооценку. Чтобы вы не делали. Как бы вы себя не вели. И как бы хорошо к вам ни относился человек, который вами управляет – он всегда и во всем найдет повод для того, чтобы указать вам на ваши недостатки. Это могут быть шутки различного характера, сарказм или незначительные замечания по поводу внешности, манеры поведения, отношений с коллегами, друзьями и так далее. Главная цель таких нападок – сделать вас более уязвимым и слабым. А в такой ситуации управлять вами станет еще проще.
  • Манипулятор страшно обижается на вас, если вы действуете не так, как он хочет. В такие моменты манипулятор начинает вас игнорировать, не отвечает на ваши звонки, избегает общения с вами. Это делается для того, чтобы вы начали искать причину такого поведения, стараясь понять, что вы сделали не так. Это еще больше вселяет в вас неуверенность в собственных силах и дает дополнительную власть над вами.Марионетка
  • Манипулятор заставляет вас все время извиняться. И это касается не только тех ситуации, когда вы действительно неправы. Даже когда манипулятор делает что-то, за что, в принципе, должен просить прощения, он переворачивает ситуацию с ног на голову и заставляет вас почувствовать себя виноватым. И вы непроизвольно начинаете извиняться.

Так выглядят истинные манипуляторы, привыкшие подчинять себе окружающих. Теперь вы можете проанализировать свои отношения и распознать манипулятора. Но этого мало, ведь вы оказались во власти интриг и влияния. А как оградить себя от таких разрушительных отношений?

Правила поведения при общении с манипулятором

  • Научитесь говорить “нет”. Вы будете находиться под властью манипулятора до тех пор, пока позволяете ему собой управлять. Не стоит грубить или быть слишком категоричным. Можно просто вежливо и очень учтиво сказать, что сейчас вы не можете выполнить его просьбу.манипуляция в вашей жизни
  • Установите свои личные границы. Постарайтесь для себя четко понять, что является важным именно для вас. Отсекайте все навязанные вам мнения и желания, научитесь слышать себя и ставить в приоритет личные интересы.
  • Не вините себя. Чувство вины – это один из рычагов давления на вас, поэтому постарайтесь вовремя словить себя на этих эмоциях и тщательно проанализируйте ситуацию.
  • Не бойтесь говорить манипулятору о том, что вас не устраивает. На любую просьбу, которая вам причиняет дискомфорт вы можете озвучить свое недовольство. Скажите прямо, что вам не хочется этого делать. Объясните, почему вы так считаете.
  • Не спешите, принимая решение. Сошлитесь на то, что сейчас у вас нет времени на решение этого вопроса. Объясните, что у вас есть еще масса своих дел, которые не терпят отлагательств.
  • Постарайтесь меньше времени проводить в обществе манипулятора. Конечно, если это дальний знакомый, приятель, коллега или директор, то вы сможете постепенно минимизировать общение с ним. В конце концов, можно сменить работу, если ситуация критическая. Сложнее, если вами манипулирует мама, сестра или еще кто-то из близкого окружения. Естественно, вам бы не хотелось портить с ними отношения, но и продолжать жить под чутким руководством тоже уже нет сил. В таком случае, остается лишь мягко и плавно отстаивать свои интересы.

И помните, нет неразрешимых ситуаций. Всегда можно найти решение. А если вы понимаете, что самостоятельно не сможете противостоять власти манипулятора, то обратитесь к специалисту. Он даст вам индивидуальные рекомендации и поможет выработать определенную линию поведения с такими людьми.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Как не стать жертвой манипуляции

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Что представляет собой манипулятивная личность

Кто в овечьей шкуре, Джордж Саймон

Скрытая агрессия как основа манипуляции

Как правило, под манипуляцией понимают некие действия против других людей или борьбу с ними с целью получения выгоды или преимущества. В основе большинства манипуляций лежит скрытая агрессия.

Манипуляция — от франц. Manipulation, из лат. Manipulus «горсть», из manus «рука», — сложный прием, сложное действие руками; в переносном смысле — ловкая проделка, махинация. Агрессия — от лат. Aggressio — нападать.

В человеке, наряду с инстинктом выживания заложен и инстинкт, заставляющий нас бороться с другими людьми. Агрессия всегда присутствовала в истории общества, борьба между людьми, желание вступить в схватку за свои интересы — значимая часть нашей культуры.

Психология не рассматривает агрессию саму по себе как синоним разрушительного физического насилия.

Две важных разновидностей агрессии

Джордж Саймон разделяет агрессию на открытую и скрытую.

Если вы настаиваете на своем и боретесь за то или иное преимущество, но при этом действуете прямолинейно, открыто и понятно, ваше поведение можно назвать открыто-агрессивным.

Когда вы стремитесь победить или добиться своих целей, но при этом действуете незаметно, тайно и хитро, чтобы скрыть свои истинные намерения, ваше поведение следует назвать скрыто-агрессивным.

Желание спрятать явные проявления агрессии, при этом запугав другого и вынудив его отойти в сторону или уступить, — мощный манипулятивный маневр, который чаще всего встречается в межличностных отношениях.

Многие люди время от времени предпринимают те или иные скрыто-агрессивные действия, но это еще не делает их скрыто-агрессивными личностями или манипуляторами.

Джордж Саймон определяет личность человека как «способ, которым он привычно воспринимает других людей и мир в целом, взаимодействует с ними и выстраивает отношения».

То есть автор рассматривает личность как отличительный «стиль» или укоренившийся способ поведения в разных жизненных ситуациях.

Скрыто-агрессивные личности чрезвычайно безжалостно ведут себя в межличностных взаимодействиях, при этом скрывая свой агрессивный характер.

Многие люди становятся жертвами манипуляций скрыто-агрессивных личностей потому, что чаще всего:

  • Агрессия манипулятора неочевидна.
  • Манипуляторы часто используют мощные приемы введения в заблуждение, что мешает распознать в их поведении хитроумные уловки.
  • У любого из нас есть слабые и уязвимые места, на которые может надавить искусный манипулятор.
  • То, что говорит нам об истинной сути манипулятора наша интуиция, бросает вызов всем нашим представлениям о человеческой природе, потому что мы находимся во власти традиционных психологических воззрений, заставляющих нас считать, что люди с проблемами испуганы, закомплексованы и полны сомнений — хотя бы отчасти.

Критика фрейдизма

В своей работе Джордж Саймон критикует влияние наследия Зигмунда Фрейда на выявление причин психологических недугов современного общества. Автор считает, что теория Фрейда имеет крайне ограниченное применение в наше время по причине того, что концепция Фрейда возникла в тот период, когда был актуален девиз викторианской эпохи: «Не смей даже думать об этом!». Запретительный подход того времени к выражению человеческих желаний был благодатной почвой для развития неврозов. Согласно идеям Фрейда каждый человек представляет собой в той или иной мере невротика. (Невротический индивидуум — это избыточно зажатый человек, испытывающий беспричинную и чрезмерную тревогу).

Для лучшего распознавания манипулятивной личности и ее скрытой агрессии, Джордж Саймон предлагает понимать манипулятора как почти полную противоположность невротической личности, описываемой Фрейдом.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Как не стать жертвой манипуляции

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

«Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Как не стать жертвой манипуляции

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Виды манипуляций и способы защиты от них

Манипуляции в общении могут быть осознанными, а могут быть и неосознанными.

Осознанные манипуляции выявить легче, ведь в их основе лежит осознанный обман / угроза / шантаж. Человек может давить на вас психологически, говорить неправду, искать слабые места. С такими людьми проще порвать отношения, поскольку вы видите их злой умысел.

С неосознанными манипуляциями сложнее, ведь манипулятор может не понимать, что манипулирует или не придавать этому большого значения. Манипулятор строит из себя жертву и затягивает вас в отношения «агрессор-жертва», из которых трудно выбраться, если вы к ним предрасположены. Подробно об этих отношениях и выходе их них я писал в статье «Комплекс жертвы — избавление и выход на новый уровень».

Пройдёмся по самым распространённым манипуляциям в общении и способам защиты от них:

    • Чувство вины, обида Манипулятор страдает и делает других людей виноватыми в этих страданиях. Он может их прямо в этом обвинять или же косвенно демонстрировать им свои страдания, вызывая необходимую реакцию. Защита: осознание, что каждый сам в ответе за свою собственную жизнь. Никто не вправе возлагать на вас вину за что бы то ни было.

    • Лесть подыгрывает нашему эго. Мы нуждаемся в признании и манипулятор этим пользуется — он использует лесть, чтобы войти в доверие, а затем использовать это доверие для побуждения к нужным действиям. Защита — это адекватная самооценка. Когда вы здраво оцениваете свои достоинства и недостатки, вас труднее дезориентировать с помощью лести — вы её увидите и распознаете без особого труда.

    • Гнев используется манипулятором явно (нападение, критика, обвинения, унижения) или как угроза («лучше не зли меня»). Жертва, по замыслу манипулятора, должна испугаться и пойти на уступки. Защита — это полное спокойствие. Однако это довольно трудно: оставаться спокойным, подвергаясь сильнейшему эмоциональному давлению. Поэтому есть другой выход: можно продемонстрировать манипулятору, что вы готовы пойти на уступки, но при этом всеми силами увиливать от того, к чему он вас склоняет.

Гнев

    • Демонстративное молчание Когда знакомый вдруг перестаёт с тобой общаться и демонстративно молчит это автоматически влечёт за собой дискомфорт. Молчун демонстрирует, что он обижен, расстроен или … да бог знает, что у него на уме! Так что работает этот приём, когда объект манипуляции всё-таки знает или догадывается, чем он мог обидеть манипулятора, и старается это исправить, ублажая манипулятора. Защита: просто не реагируйте на молчание. Ведёте себя как обычно, не показывая, что вы вообще заметили какие-то перемены в поведении манипулятора. Хотя, если человек вам близок, можно всё-таки поинтересоваться, что произошло — вдруг, это совсем не манипуляция, он действительно чем-то расстроен и это с вами никак не связано.

    • Ложная надежда и обещания Манипулятор может внушать ложную надежду жертве на протяжении долгого времени, заставляя жить с ним, работать на него, регулярно давать деньги в ядолг и говорить, что наступят лучшие времена, а за страдания воздастся с лихвой. Защита: будьте реалистами. Вы сами творите свою судьбу. Нельзя возлагать ответственность за будущее на другого человека или, тем более, на обстоятельства и иллюзии, что «всё как-нибудь само образуется».

      • Взятие на «слабо» Манипулятор просто выражает сомнение, что жертва способна на какое-то действие. Жертва же, испытывая потребность в самореализации и признании, это действие берёт и совершает. Защита: усмирите свою гордыню, хватит что-то кому-то доказывать. Подумайте: почему чьи-то сомнения вообще должны вас трогать и, тем более, влиять на ваши поступки?

    • Наводящие вопросы — вопросы, которые сами подталкивают человека к нужному ответу. Умелый манипулятор с помощью наводящих вопросов может внушить жертве конкретные мысли, а жертва будет думать, что сама к ним пришла. Именно поэтому такие вопросы, например, запрещены при допросах во время следствия. Защита: хотя бы иногда спрашиваете себя, чего хочет добиться ваш собеседник, задавая те или иные вопросы. Преследует ли он какую-то выгоду? Почему вопрос задан именно в такой форме? Только, пожалуйста, не превращайте это в паранойю. Иногда, вопрос — это просто вопрос.

    • Чувство долга В обществе полно убеждений, согласно которым кто-то кому-то что-то должен. Пользуясь ими, манипулятор может возложить на жертву обязательства, исполнение которых может длиться годами. Логика такая: «обязан — выполняй». Защита: помните, что только вы решаете, что входит в круг ваших обязанностей (помимо тех, что установлены законом) и что выполнять, а что нет.

Защита

Вот ещё несколько способов защиты от манипуляций в общении:

    • Игнорируйте подтекст: отвечайте лишь на то, что сказано и сделано явно. Даже если вы прекрасно понимаете этот подтекст. Манипулятор действует тайно, скрытно — игра в открытую будет рушить его планы.

    • Не оправдывайтесь и не доказывайте. Может казаться, что вы защищаетесь, но как только вы начинаете объяснять свою правоту, вы ведётесь на удочку манипулятора.

    • Реагируйте нетипично. Если манипулятор пытается добиться одной реакции, а будет получать противоположную, это сломает его игру. Вам пытаются испортить настроение? Радуйтесь! Пытаются напугать? Проявите энтузиазм! Можно поддерживать манипулятора: он вас обвиняет в чём-то — согласитесь с ним и добавьте ещё несколько аргументов в его пользу: «Да-да, точно, я — такой! Да, что там, ещё и не тако-ой!»

    • Стойте твёрдо на своей позиции Когда вы чётко знаете, чего вы хотите, манипуляции воспринимаются лишь как незначительные помехи. Неважно, чего от вас добиваются другие, важно, куда идёте вы.

Успехов в саморазвитии!

Суть манипуляции

Психологическая манипуляция — это тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.

Для понимания сути манипуляции в этом определении важны 3 момента:

  • Манипуляция — это принципиально непрямое воздействие. То есть манипулятор говорит и демонстрирует одно, а добивается при этом чего-то другого, о чем умалчивается. Оно может быть никак не связано с тем, что явлено, и даже прямо ему противоречить.
  • Манипуляция — это лишь стремление повлиять на другого человека, но не само влияние.
  • Моральный аспект касается не только целей манипуляции, а средств их достижения — тактики. Часто манипуляции осуждают за «нехорошие» / корыстные цели и даже считают это их сутью. Но считать, что если цели «благородные», то это уже не манипуляция, а мудрая забота, например — ошибка. Манипуляторы прекрасно умеют демонстрировать «благие» цели. И даже сами в них верят. Отличить благие намерения от не благих очень сложно. Но от этого манипуляция не перестает быть собой. Все дело в позиции человека по отношению к другим людям, которая и обнаруживается и в средствах, и в целях (на поверку).

Почему люди манипулируют?

Манипулятору от людей обычно чего-то надо (как, впрочем, и всем нам) и он непременно хочет это получить. Но почему нельзя по-нормальному — попросить, например? Потому, что у другого человека есть свобода воли, и на просьбу он может ответить «нет» — 50/50. Это даже если просьба вполне обычная, а если его желание хищническое — он хочет нарушить границы, положил глаз на чужую собственность (тело, разум, чувства, волю…), то вероятность отказа начинает приближаться к 100%.

Что же делать человеку, которому очень-очень хочется? Денег хочется отжать у ближнего, услугу бесплатно или просто внимание. Или любви и семейного счастья хочется — и ведь партнеру тоже «хорошо» будет, он сможет «много ему дать и сделать его счастливым». Или хочется ребенка вырастить «хорошим человеком» — и он точно знает как, и уверен, что ребенок ему «потом спасибо скажет», просто пока блага своего на разумеет, несмышленыш… Вот и приходится кривить душей. Но все для блага же, ради людей!

Такова трагедия любого манипулятора. Возможно, кто-то даже проникся к нему сочувствием или узнал себя. Есть ли кто без этого «греха»? Проблема в том, что почему-то никому не нравится, когда его используют в своих целях, против воли, да еще и обманным путем. Хотя мы часто не прочь искренне откликнуться на просьбу ближнего, нас оскорбляет «принуждение» к этому.

Для манипулятора люди — лишь объекты воздействия, а не субъекты, имеющие свою волю, с которыми можно договориться. Плевать он хотел на их волю и свободу. И на их желания, потребности и чувства — тоже.

Для него имеют значение только свои желания. Или то в людях, что его желания может удовлетворить. А люди, как субъекты, для него просто не существуют — иногда он даже вместить не может мысль, что у них есть какие-то свои желания и воля. Сознательно вроде допускает, но реально — нет.

В защиту манипуляторов стоит отметить, что они не всегда действуют цинично-осознанно. Часто они сами верят в свою «благонамеренность» и не отдают себе отчета в том, что творят. Манипулируют же они по какому-то наитию, почти автоматически. Тем не менее, «собственническое» отношение к другим людям, исключающее уважение к их личности и воле, присутствует обязательно, даже если они в этом себе не признаются.

В глубине души манипулятор все равно знает, что посягает на чужое, и это «плохо». И естественно, хочет избежать рисков, связанных с чужой волей и моральной оценкой своих желаний. Потому и действует исподтишка, в обход, добиваясь своего силой, но тайно — используя силу своего знания, на какие «кнопочки» давить в психике ближних. Таким образом, манипуляция — это всегда насилие над личностью другого, но непрямое (прямое насилие — уже не манипуляция).

Механика манипуляции

Говоря, что манипуляция — это воздействие, мы представляем его, как некое событие, происходящее в реальном мире. По аналогии с физическим воздействием: замах, удар — объективная угроза и воздействие, с которыми что-то надо делать. Жертве приходится либо поддаться ему, либо защищаться, но сам факт реальности воздействия здесь даже под сомнение не ставится.

Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.

Доказать факт манипуляции практически невозможно. Желание и цели манипулятора всегда скрыты между срок, в подтексте. Он добивается, чтобы ближний сам дал ему то, чего он хочет, и даже сам догадался об этом. А он остается как бы ни при чем — это важно, чтобы избежать ответственности. И эта принципиальная скрытость манипуляций — их главное слабое место.

Манипулятор хочет воздействовать, но реализация этого желания (само воздействие) от него не зависит. Он не может даже сделать свое желание заметным — таковы правила игры. Успех же манипуляции целиком зависит от жертвы. Именно жертва выбирает, воспринять ли подтекст, сыграть ли в его игру. Если она, например, проигнорирует скрытый посыл, — манипуляция не состоится, манипулятор будет бессилен.

Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады». Почему же они это делают? Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого? И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?

Почему работают манипуляции?

Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.

«У тебя опять посуда не помыта» — изрекает муж, придя с работы. Внешне это сообщение о делах жены, которые его не касаются, и о посуде, про которую она сама знает. Зачем он это сказал? Предположим, он хочет самоутвердиться, повлиять на супругу так чтобы, чтобы она почувствовала вину или свое несовершенство, как хозяйки. Или он хочет проявить власть, заставив ее срочно помыть посуду. Или просто повод для скандала ищет. Такие у него

тиранские

странные потребности…

Возмутительно? Однако, это лишь его тайные желания и его личные проблемы. В сообщении никакого насилия он не совершил. Он всего лишь хотел на нее повлиять, что, кстати, не доказано. Вся его «манипуляция», если она есть, — в подтексте. В тексте он разве что лезет не в свое дело (но это тоже его проблемы). Главное, запомним, — он не сказал ничего о ее вине, долге, хозяйственности, о своих желаниях или отношении к ней. Он ее не оскорбил, не унизил и даже никакой претензии не высказал напрямую.

А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: «Да. Хочешь помыть?» В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.

Манипуляция состоится, если она вступит в игру — и это будет не только его, но и ее игра. Допустим, она очень хочет в его глазах выглядеть хорошей хозяйкой, ожидает признания, считает, что он должен ее хвалить и не должен указывать на промахи (не сомневаясь в его праве ее оценивать). Вот тогда она и «слышит» в его словах подтекст — что он в ней, как в «хорошей хозяйке» сомневается и упрекает. И это ее задевает, потому что она зависима от его оценки.

Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».

Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою «вину». Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.

Главное, что объединяет эти ее реакции, — она «читает» подтекст, «слыша» то, чего он не говорил, потому что для нее это важно. И то, что ее реакция по сути тоже манипуляция — попытка заставить его почувствовать / понять / делать то, что хочет она. Его манипуляция сработала — он добился, чего хотел, вызвав ее реакцию на подтекст. Ее манипуляция тоже может сработать, если он среагирует.

Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один «насильник» ударил первым или оказался ловчее другого.

Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую «территорию» Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.

Жертвы манипуляций

Жертвами манипуляторов становятся те, кто тоже (как и сами манипуляторы) хочет того, что им не принадлежит (и хочет больше другого = готов на большие жертвы). Это может быть как материальная «халява», так и желание производить впечатление на других или выглядеть в своих глазах тем, кем не являешься, надежда на ответную услугу… Главное, их цели и желания — вне их границ, и они сами не против использования хитрости и «легких путей» для их достижения.

Поэтому жертвы и признают правила манипулятивной игры. В первую очередь, они разделяют установку, что один человек может быть объектом удовлетворения потребностей другого, даже независимо от своей воли. А значит, согласны и сами быть таким объектом. И тем более, согласны чем-то поступиться ради хорошего выигрыша, даже если догадываются или видят, что ими манипулируют. Вдруг получится? Хочется же! — На это их и «ловят» манипуляторы.

Конечно, жертвы обычно тоже ведутся бессознательно. Многие выросли в созависимых семьях и с детства не знали иных отношений, кроме взаимных манипуляций. Для них отношения — это слияние, в обе стороны. Их личные границы плохо выстроены либо совсем отсутствуют.

Проверьте себя. Часто жертва и сама не умеет озвучивать свои желания и просьбы или вообще не в состоянии говорить прямо, обходясь одними «намеками». За этим стоит страх услышать отказ. А желание получить от другого что-то сильнее уважения к его воле, которого часто вообще нет, — нам кажется, что другой «должен» удовлетворять наши желания, а если он этого не понимает, нужно его «заставить». Его воля — помеха.

Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: «Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…» Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.

Ответ: Никак! Есть пределы наших возможностей. Изменить мы можем только себя. Не надо пытаться не только влиять на другого, но даже желать этого не надо. Здоровый вопрос при столкновении с манипулятором не «как заставить его прекратить?», а «почему Я ведусь на манипуляции, и как мне перестать вестись?». Не «как сделать, чтобы он …», а «как сделать, чтобы я …»

Измените условия игры

Кто в овечьей шкуре, Джордж Саймон, ключевые идеи из книги

Агрессор всегда диктует правила сражения, потому что он первым наносит удар, который задает изначальные условия битвы.
Жертва агрессии (в том числе и скрытой) вынуждена подчиняться этим условиям, пребывая в эмоциональном смятении в результате неожиданной атаки.

Если мы не хотим стать жертвой агрессии и находиться в подчиненном положении, необходимо научиться эффективно выстраивать отношения и изменить условия взаимодействия.
Поэтому необходимо применить ряд мер, которые позволят вам уравнять шансы в жизненных схватках.

Для этого нужно:

  • избавиться от опасных иллюзий относительно человеческой природы и поведения людей;
  • научиться правильно оценивать характер людей в нашем окружении;
  • понять себя и изучить те стороны своей личности, которые делают нас уязвимыми для манипуляций;
  • замечать манипуляции, правильно понимать и реагировать на них;
  • не вязнуть в безнадежной борьбе и отношениях.

Рассмотрим выделенные Джорджем Саймоном меры по борьбе с манипуляциями подробнее:

Избавьтесь от пагубных заблуждений и иллюзий

Многие наши традиционные представления о человеческой природе произошли от классической теории неврозов, которая предполагает, что любой человек в определенной степени является невротиком. Но важно помнить, что многие люди с агрессивными или скрыто-агрессивными наклонностями радикально не похожи на среднестатического невротика. Эти люди думают иначе, у них другой взгляд на мир и кодекс поведения, ими движут другие мотивы и на них влияют другие вещи. Теории, описывающие поведение обычных людей и невротиков к агрессивным и скрыто-агрессивным индивидуумам по большей части просто неприменимы.

Научитесь точнее судить о характере окружающих людей

Чтобы определить основные черты характера того или иного человека, нет никакой необходимости выполнять изощренный клинический анализ.
Выявить агрессивную или скрыто-агрессивную личность можно по привычной манере взаимодействия с другими людьми.

Если человек, с которым вы имеете дело, хочет диктовать свои условия, всегда хочет быть победителем, постоянно стремится настоять на своем, не считает отказ ответом и так далее, то можно быть уверенным в том, что перед вами агрессивная личность.

Как отмечает Джордж Саймон, если человек пытается вызвать у вас чувство вины, редко дает прямой ответ на однозначно поставленный вопрос, ищет отговорки и объяснения тем неприятностям, которые доставляет другим людям, или использует любой другой прием, чтобы добиться своего и заставить вас обороняться, то вы столкнулись со скрыто-агрессивной личностью.

Изучите себя

Как правило, манипуляторы очень внимательно изучают и оценивают черты характера своей жертвы. Поэтому, чтобы опередить манипулятора и знать свои слабости, на которые он будет «давить», необходимо хорошо разобраться в них, чтобы иметь преимущество в столкновении с манипулятором.

Перечень черт характера, на которые важно обратить свое внимание:

  • Наивность.
  • Некоторым людям трудно поверить, что люди могут быть бесчестными, беспощадными, коварными, злобно-мстительными и т. д.
  • Это даже может принять форму так называемой защиты — невротического «отрицания».
  • Только пройдя через многократную виктимизацию, то есть став многократно жертвой безжалостного хитреца или негодяя, вы сможете принять реальность такой, какая она есть.
  • Чрезмерная совестливость.
  • Если вы относитесь к людям чрезмерно требовательным к себе, то вам может быть свойственна готовность оправдывать поступки манипулятора. Даже если он вам причинил неприятности или нанес вред, вы скорее встанете на его точку зрения и станете во всем обвинять себя.
  • Недостаток уверенности в себе.
  • Если вы слишком сомневаетесь в себе и не признаете за собой права на законные желания и потребности, то при столкновении с агрессивной личностью вы, скорее всего, легко сдадитесь и перестанете отстаивать свои интересы, перейдя в глухую оборону.
  • Чрезмерная интеллектуализация.
  • Если вы прикладываете много усилий, чтобы понять других, размышляя и объясняя их поведение и поступки только тем, что это деструктивное поведение вызвано пока неясными разумными причинами — то это обманчивая уверенность никак не даст вам возможность исправить ситуацию и изменить поведение манипулятора.
  • Джордж Саймон настоятельно рекомендует принять тот факт, что в мире есть люди, которые действуют жестоко, коварно и скрытно только потому, что считают это возможным и необходимым для достижения своих корыстных целей. Вам нужно не чрезмерно интеллектуализировать их действия, что может привести даже к оправданию манипулятора, — а сосредоточиться на накоплении сил для того, чтобы вооружиться и защитить себя.
  • Эмоциональная зависимость.
  • Если вам присущи черты характера подчиняющейся личности, в основе которых лежит боязнь независимости и автономии, то вы можете испытывать тягу к уверенным в себе, независимым, агрессивным личностям.
  • Вступив в отношения с таким человеком, вы позволите ему доминировать над вами только из-за страха быть «отвергнутым» при попытках противостояния его давлению.
  • Ваша сильная эмоциональная зависимость от кого бы то ни было, делает вас более уязвимым и увеличивает риск манипуляций.

Замечайте и правильно реагируйте на действия манипулятора

Если вы вступили в отношения с манипулятором, вам нужно хорошо понимать, что можно ожидать от него и использовать некоторые рекомендации автора:

  • надо помнить, что манипулятор не остановится ни перед чем, чтобы получить преимущество над вами;
  • хорошо запомните и выучите приемы манипулятора;
  • внимательно слушайте и наблюдайте;
  • будьте начеку и определяйте примененные тактики, как только обнаружили их;
  • не «ведитесь» на сам прием;
  • напоминайте себе, что манипулятор просто сражается;
  • свою ответную реакцию выстраивайте исключительно на основе своих собственных законных потребностей и желаний;
  • не реагируйте инстинктивно;
  • не уходите в оборону;
  • сохраняйте независимую и уверенную позицию.

Избегайте безнадежной борьбы

Почему Джордж Саймон не рекомендует пытаться изменить поведение манипулятора?

Жертвы манипуляторов часто пребывают в подавленном состоянии духа, что мешает им ясно мыслить и действовать разумно. В основе такого состояния лежит собственное поведение, которое ведет к депрессии. Если человек участвует в борьбе, где сильный и беспощадный соперник не дает шансов победить, то возникает чувство бессилия и безнадежности, которое в конце концов превращается в депрессию. Чувство бессилия и безнадежности объясняется тем, что жертва пытается изменить поведение манипулятора или заставить его самого измениться, постоянно думает о том, что сказать или сделать. Энергия, потраченная на эту «безнадежную битву», уходит впустую потому, что невозможно повлиять на то, что находится вне сферы влияния. Чувство беспомощности в этой безнадежной борьбе приводит к усталости, подавленности, разочарованию и утрате сил для защиты самого себя и своих интересов. Чтобы избежать этой ловушки, нужно тратить энергию на то, на что можно повлиять.

Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять

Наше собственное поведение — единственное, на что мы, бесспорно, можем повлиять в борьбе с манипулятором. Успех в этом деле вселяет уверенность и дает силы. Как правило, человек столкнувшись с манипулятором и общавшийся с ним достаточно долго, эмоционально «выжат» и не готов принять эту простую мысль. Ему кажется справедливым заставить манипулятора «заплатить» за понесенный ущерб или заставить его измениться. Но, как подчеркивает Джордж Саймон, даже небольшие первые победы на пути самоизменения заставят жертву агрессора принять идею внутреннего развития и прекратить попытки изменить манипулятора.

Как эффективно противостоять манипуляторам

Кто в овечьей шкуре, Джордж Саймон, ключевые идеи из книги

Традиционно считается, что психологическая защита используется человеком для предохранения своего «Я», когда он делает что-то неправильно. Испытывая чувство вины, стыда или страха человек, как правило, бессознательно прибегает к автоматическим психическим реакциям или иначе — защитным механизмам.

Однако, по мнению Джорджа Саймона, такой подход неприемлем к индивидуумам, имеющих расстройство характера. Если эти индивидуумы демонстрируют определенные формы поведения, которые психологи называют «защитными механизмами», то в этом случае их целью является не защита от эмоциональных страданий, чувства вины или тревоги, а желание манипулировать окружающими, держать их под контролем и добиться желательного для себя события. Кроме того, индивидуумы с расстройством характера ведут себя подобным образом вполне сознательно, хотя в силу привычки эти действия становятся почти рефлекторными. Таким образом, если речь идет о поступках людей с расстройствами характера, то многие из тех форм поведения, которые психологи относят к механизмам защиты, нужно рассматривать как механизмы избегания ответственности, приемы манипуляции и контроля.

Большинство людей не знают, как интерпретировать такое поведение, не понимая, что эти инструменты манипуляции являются эффективным способом одурачивать и получать контроль над другими.

Важно знать и помнить, что человек, употребляющий эти приемы ведет с вами борьбу здесь и сейчас, и что вам необходимо приготовиться к решительным действиям с целью самозащиты.

Рассмотрим излюбленные приемы манипуляторов:

Преуменьшение

Агрессор использует этот прием с целью убедить окружающих, что его поведение не настолько пагубно и безответственно, каким оно является на самом деле. То есть манипулятор делает «из слона муху».

Преуменьшение ярко показывает разницу между невротиком и человеком с расстройством характера: если невротик, наоборот, делает «из мухи слона», то есть драматизирует и «катастрофизирует» ситуацию, то индивидуум с расстройством характера представляет свои безответственные и неправомерные действия как нечто совсем незначительное. Они часто используют два слова — «просто» и «только»:

Задача манипулятора убедить вас, что вы не правы в оценке его действий и дурного поведения, в которых с его точки зрения нет ничего предосудительного.

Ложь

Необходимо помнить, что манипуляторы часто используют ложь в своих целях, причем они часто лгут охотно и легко, даже когда в этом нет никакой необходимости.

Ложь также может быть в виде умолчания или искажения.

Умолчание позволяет манипулятору придерживать или скрывать важную часть правды, чтобы представить себя в выгодном свете.

Искажение в виде намеренной расплывчатости информации часто становится излюбленным приемом лжеца.

Отрицание

Отрицание — это отказ манипулятора признать себя виновным в поступках, причинивших вред или боль. Здесь он лжет и себе, и окружающим, таким образом, оправдывая свои агрессивные намерения, и на этом основании вынуждает пострадавшего остановиться, отступить и даже обвинить саму жертву в несправедливости.

Этот прием — «Кто — я?!» — позволяет агрессору действовать в том же духе.

Выборочная невнимательность (и выборочное внимание)

С помощью этого приема манипулятор сопротивляется попыткам привлечь его внимание и отвлечься от неправильного поведения.

Он игнорирует любые предупреждения, пожелания и просьбы окружающих — «Не хочу ничего об этом слышать!» — и продолжает делать то, что считает нужным.

Часто таким поведением отличаются дети, используя выборочную невнимательность, чтобы избежать ответственности.

Это касается детей, которые игнорируют требования и наставления родителей и педагогов, изображая неспособность к концентрации. Причем эти же дети прекрасно справляются с делами и занятиями, которые им кажутся приятными и интересными.

Рационализация

Рационализируя, то есть аргументированно объясняя свое зловредное поведение, агрессор пытается убедить вас, что его действия оправданны, несмотря на причиненный вред.

Этот прием эффективен, если объяснения подкрепляются осмысленными и здравыми рассуждениями, в которые добропорядочный человек вполне может поверить. Таким образом, манипулятор устраняет как внутренние препятствия в виде угрызений совести, так и внешние — обвинения окружающих в злонамеренности его действий.

Уклонение

Путем отвлечения внимания и уклонения от обсуждения его поведения манипулятор сбивает нас с толку и продолжает действовать в нужном для себя направлении. Меняя тему в разговоре, он не дает нам сосредоточиться на важной для нас теме, переводя процесс обсуждения в другое русло.

Увиливание

Этот прием тесно связан с уклонением. Манипулятор не дает ответа на прямо поставленный вопрос и всячески «замыливает» тему — таким образом он не дает себя загнать в угол.

Скрытая угроза

Состояние тревоги, запуганность вынуждает оппонента уходить в глухую оборону, поэтому агрессоры часто используют завуалированную или скрытую угрозу. С помощью неявной угрозы можно искусно управлять поведением своей жертвы и добиться её подчинения.

Вызывание чувства вины

Вызывание чувства вины — это особая форма запугивания. Многие люди, особенно невротики, отличаются от манипуляторов обостренной совестливостью и развитым чувством вины. Агрессивные личности, зная об этом, используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать её в подчиненное положение. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия. Давлением на чувство вины посредством намёков на эгоизм и недостаточную заботливость заставляет жертву манипулятора тревожиться и идти на уступки.

Укоризна, или взывание к совести

Используя саркастические замечания, унизительную критику, осуждающую интонацию можно усилить в слабом человеке неуверенность или стыд. Взывая к совести с помощью укоризны манипулятор формирует у жертвы чувство неполноценности, что позволяет сохранять господствующее положение над ней, пресекая любые попытки к сопротивлению.

Исполнение роли жертвы

Исполнение роли жертвы позволяет скрыто-агрессивным личностям вызвать сочувствие и жалость и тем самым получить что-либо от окружающих. Выставляя себя жертвой чьих-то действий или несчастных обстоятельств, манипулятор использует в своих целях нормальную реакцию сопереживания или сочувствия.

Очернение жертвы

Очернение истинной жертвы действий манипулятора применяется им с целью скрыть собственные агрессивные поступки. Часто этот прием используется в паре с исполнением роли жертвы, что вынуждает истинную жертву обороняться.

Маскировка под служение

Служение ради чужого блага, тяжкий труд во имя благородной цели — очень распространенная тактика манипулятора для того, чтобы скрыть свои собственные корыстные цели, честолюбие и жажду власти.

Часто скрыто-агрессивные личности декларируют свое смирение и покорность, но за этими декларациями видна ожесточенная борьба за собственное господствующее положение.

Обольщение

Для того чтобы войти в доверие, снискать расположение и ослабить чью-то защиту манипуляторы искусно используют лесть, утешение или любую эмоциональную поддержку. Подчеркивая, как вы нужны и важны, демонстрируя внимание к вашим нуждам, он таким образом получает ключ к власти над вами.

Проецирование вины (обвинение других)

Манипуляторы ловко находят способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других.

Показная невинность

Демонстрируя показную невинность, скрыто-агрессивная личность пытается убедить вас, что причиненный им ущерб был нечаянным и он не совершал того, в чем его упрекают. Удивленным выражением лица, показным негодованием он заставляет вас усомниться не только в оценке ситуации, но и в здравости вашего собственного рассудка.

Показное неведение или смущение

Используя этот прием, манипулятор действует так, будто он не в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Таким образом манипулятор выставляет вас как человека не «в своем уме».

Демонстрируя свое «непонимание», «незнание о чем идет речь», он пытается завуалировать свою злонамеренность, действуя сознательно и расчетливо.

Намеренная демонстрация гнева

Намеренная демонстрация гнева, или вспышка ярости применяется манипулятором с целью запугивания своей жертвы и является хорошо просчитанным способом шокировать человека и заставить его подчиниться. В данном случае гнев нельзя считать непроизвольной эмоциональной реакцией, манипулятор просто впадает в ярость от того, что ему не удается получить то, что он хочет. Такие люди готовы использовать любые приемы, лишь бы убрать с пути помеху для достижения своей цели.

Надо отметить, что тот, кто использует вышеперечисленные приемы, не способен к переменам в своем поведении. Эти уловки являются не только инструментами манипуляций, но и признаком сопротивления изменениям в своей жизни.

Как не стать жертвой манипуляции?

Американец Эверетт Шостром, ученик А. Маслоу, в книге «Анти-Карнеги» (другое название «Человек-манипулятор»), предложил свои «десять заповедей», помогающих противостоять манипуляциям. Люди имеют право:

На собственный внутренний мир и поведение, с полной ответственностью за последствия.
На поступки, без оправданий и извинений.
На сознательное отношение к необходимости или необязательности решения чужих проблем.
На личное мнение и решение его изменить.
На нелогичные поступки.
На незнание и некомпетентность в каких-то вопросах.
На независимость от суждений, мнения и доброжелательности других.
На ошибки.
На то, чтобы сказать: «Мне это неинтересно».
Или: «Я не понимаю».

Самоуважение и уверенность в себе помогает пропускать мимо ушей колкости и намеки, отказываться от назойливой опеки, говорить «нет», прекращать некомфортное общение.

Как не стать жертвой манипуляций?


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий